CERITA TERBARU "MENYAMAR DARI POLISI"
Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi
kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"
Sang preman dengan enteng menjawab," Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar
dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"
CERITA LUCU DI TOILET
Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang
yang sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya,
" Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol
ketika sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan dia menjawab,
" Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah
ngobrol,
" Saya boleh datang ke tempatmu ga?" Dia merasa sangat risih, tapi tetap dengan
alasan demi kesopanan dia menjawab, " Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-
benar sedang sibuk nih." Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi,
" Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus
menjawab setiap pertanyaanku."
DANGEROUS WISH
Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular.
Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara," Tolong jangan
tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan
mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan." Tertarik mendengar ular
itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan
diutarakannya.
Lalu ia pun berkata," Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor
Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda
yang aku tunggangi ini."
"Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan." Kata ular ajaib tersebut.
Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, ssesampainya ia di
rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah menjadi
setampan actor Tom Cruise, maka ia pun buru-buru membuka celana untuk melihat
alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. " Ya ampun, hari ini kan aku mengendarai
kuda betinaku."
BIS KOTA
Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam
bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat
duduk seorang lelaki.
Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil
berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!". Kemudian lelaki
tersebut pun duduk kembali.
Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali,
"Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi.
Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu
pun berkata, "Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".
Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau
turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"
SALAH ALAMAT
Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa
liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara
isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.
Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat
rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja.
Tetapi awal musibah terjadi disini.
Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah
rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja
meninggal dunia.
Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun
berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???
Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :
"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan
disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."
Humor Gokil : DUA PEMABOK
Dua orang pemabuk sedang minum-minuman disebuah bar. Ada seekor anjing yang
duduk saja dilantai sembari memperhatikan orang-orang disana. Tiba-tiba anjing itu
berdiri dan mendekati bartender lalu berkata, Okay, saya musti pergi sekarang.
Sampai nanti,
". Pemabuk pertama berkata kepada temannya, Hei...kau dengar itu, anjing itu bisa
bicara, " Temannya menjawab, Ah..ngaco kamu...kamu mabuk berat..mana mungkin
anjing bisa bicara..." ''Tapi aku dengar anjing itu berkata kepada bartender itu..."
Sipemabuk kedua menjawab, " Iya...aku juga dengar...tapi itu bukan anjing tau...itu
kucing yang coba-coba menirukan suara anjing..."
Cerita Lucu "Menunggu"
Jepri bergegas menaiki anak tangga apartemen menuju kelantai tiga dimana Sinta yang
diincarnya tinggal. Dilantai dua, Jepri bertemu dengan adiknya Sinta.
Jefri : Hei, Lis, aku mau main kerumahmu, apakah kakakmu berharap aku datang ?
Elis : Ya.
Jefri : Syukurlah kalau gitu, tapi dari mana kamu tahu ia mengharapkan aku datang ?
Elis : Karena ia sengaja pergi keluar.
Jefri : ....*?*??!!!?*??
CERITA LUCU DOKTER-PASIEN
Seraya mengamat-amati hasil Rontgen, sang dokter berkata kepada pasiennya, "
Rasanya tak ada yang perlu dirusaukan. Anda bisa hidup sampai umur 90.."
" Tapi dokter, " potong sipasien, " Sekarang saya sudah berusia 90. "
" Nah, dugaan saya tidak salah, bukan. "
CERITA KOCAK BANGET "AYU & SARAH AZHARI"
Dimohon kepada temen2 Milis, agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah
dahulu, berhubung dari kabar terakhir..
2 anak Dr.Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara lain...
Ayu Ashari dan Sarah Ashari
CERITA TEBAKAN LUCU BANGET
Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"
CERITA KOCAK TENTANG MUSIM DINGIN
waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada
kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?"
yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau
seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar
meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi.
ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan
cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya
akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar
untuk persiapan musim dingin.
Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan
Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"
"kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan
Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya
untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.
Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim
dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca
tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan
menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka
temukan.
Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa
musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan
Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah
ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena
para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"
CERITA HUMOR SINGKAT TENTANG ULAR BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama
bertanya pada temannya.
Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
CERITA LUCU ABIS TENTANG RAMPOK
Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam
kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth,"
ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama
Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang
suami, " Siapa namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."
KETIKA TUHAN MENCIPTA INDONESIA
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-
Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata
Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku
ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan
menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan
juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti
Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar m atahari dan hangat serta pemandangan
eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu
Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di
planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada
jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan.
Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang
beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta
mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap Negara akan
diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak
keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in
the government."
ORANG ACEH
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara
Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya:
"Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu
ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan
cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si
bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak
bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun
tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata
di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja,
kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama
mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
15 TIPS DI DALAM LIFT
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda
pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu.....
ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan
mengumpat: Diam, semuanya diam!.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di
lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah
mereka sudah membuat janji?
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada
yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah
mereka mendengar suara tik...tik...tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan
seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan
panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak
disitu?
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan
pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol
dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah
wilayah SAYA
CERITA SINGKAT LUCU TENTANG MANFAAT KULIT PISANG
Di jaman yang serba sulit ini, kita sepertinya kudu/wajib melakukan hal-hal yang
kreatif untuk tetap dapat memperpanjang nafas hidup kita. Berikut ini adalah salah
satu kiatnya. Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil
sbb.
Bahan:
- Kulit pisang jenis apa saja
- Air kapur
- Jeruk nipis
- Tepung terigu 150 gram
- Tepung sagu 50 gram
- Telur ayam 1 butir
- Gula pasir.
Cara membuat:
Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu ditiriskan/diangin-
anginkan.
Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi.
Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telur, kocok sampai lepas.
Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goring hingga matang.
Penyajian:
Jika sudah matang, silakan dipandangi saja karena kalau dimakan, rasanya tidak
enak. Itung2 belajar masak. Maap!
Catatan:
Monyet aja kagak suka kulit pisang masa lo mau diembat juga??
CERITA LUCU BANGET TENTANG IKLAN PONDS
Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA Band?
Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya
itu. Trus dia mikir, "Gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah.
Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau
kehilangan dia". Jadi balik lagilah si cowok itu.
Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya
itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah
deh.. gw maafin aja".
So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :)
But this is the complete story
Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw
masih pake Pond's.. pelit amat loe!!"
Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk
Putri Duyung!"
Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini..
gw mo turun.."
(BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)
Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget.
Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.."
Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa
Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"
Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.
CIIIIIIIITTTTT... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.
Cowok : "Sayaaangku..... (sialan, mobil gw nabrak)"
Cewek : "Sayaaang... (hari ini gak berhasil ganti Clinique, besok gw korek loe ampe
dapet)"
CERITA PENDEK GOKIL POND's VERSI 2
Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang..krn mobil si
cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.
PLN : "Loe ngga punya mata yah, naek mobil seenak udel... mentang2 orang
kaya !!!"
Cowok : "Maaf mas... ngga sengaja.. saya buru2.. kasian cewek saya jalan kaki."
PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu
pengamannya hancur!"
Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg
ketabrak Audi gw.."
Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek...bener kan nih cowok pelit banget,
udah cuman beliin Pond's yg kecil, sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg
bayar... kan tadi loe yg nabrak!!"
Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. "(sewot)
Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $"
Cowok : "*&^$%$#&^*&^**$#$#$#$*_&#$"
PLN : (nengok ke arah pemirsa TV)
"JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN
PASANGAN ANDA!!"
25 YEARS AGO
A program was ... a television show
An application was .. for employment
Windows were..... something u hated to clean
A cusor ... used profanity
A keyboard was ...a piano
Memory was..... something u lost with age
A CD was... a bank account
If u unzipped in public u went to jail
Compress was something u did to garbage
A hard drive was a long trip on the road
Log on was adding wood to fire
A backup happened to your toilet
A mouse pad was where a mouse lived
Cut.. u did with scissors
paste.. u did with glue
A web was a spiders home
And a virus was the flu!!
... Times surely have changed
CERITA KOCAK BIKIN GILA : 1000 CIUMAN
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK di berbagai
perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo.Bulan ini ia tidak bisa lagi
mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:
Istriku tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan
keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta
Kanda Paimo
Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini
dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya
dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja
Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman
Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.
Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya?
By,dian hendra kusuma
Posted via Blogaway
